Եթե դուք հարաբերությունների մեջ եք և մոլեգնորեն հարցաքննում եք, թե ինչու են նրանք ձեզ հետ կամ երբ այն անխուսափելիորեն կավարտվի, հավանական է, որ դուք ունեք որոշակի անհանգստություն հարաբերություններում: Թեև այն տարբեր կերպ է դրսևորվում անձից անձ, հարաբերությունների անհանգստությունը սովորաբար բնութագրվում է ռոմանտիկ հարաբերությունների մասին չափազանց անհանգստությամբ: Սա թիթեռներ չեն, ժողովուրդ: դա հակառակն է. Ուրեմն, միգուցե լուե՞ր: Ներքևի գիծ. դա տհաճ է և կարող է ոչնչացնել ձեր սիրավեպը ներսից: Եկեք մտնենք դրա մեջ (որպեսզի կարողանանք հաղթահարել այն): Այստեղ մենք բաժանում ենք անհանգստությունը, որտեղից է այն գալիս և ութ ուղիներ, որոնցով կարող եք հաղթահարել հարաբերությունների անհանգստությունը:
Անհանգստության տեսակները
Սթրեսը մեզանից շատերի համար նորություն չէ: Մենք այստեղ և այնտեղ անհանգստանում ենք առաջիկա սոցիալական իրադարձությունների, աշխատանքային վերջնաժամկետների և կյանքի կարևոր իրադարձությունների մասին: Այնուամենայնիվ, ըստ Ամերիկյան հոգեբուժական ասոցիացիայի, անհանգստության խանգարումը ախտորոշելի հոգեկան խանգարում է, որը ներառում է ծայրահեղ մտավախությունների ավելի ինտենսիվ և հաճախակի նոպաներ: Ընդհանրացված անհանգստության խանգարում կարող է ախտորոշվել այն բանից հետո, երբ ինչ-որ մեկը վեց ամիս անընդմեջ զգացել է ծայրահեղ անհանգստություն առօրյա իրադարձությունների պատճառով: Սոցիալական անհանգստության խանգարում (որն ազդում է միայն Միացյալ Նահանգներում մոտավորապես 15 միլիոն մարդու վրա, համաձայն Ամերիկայի անհանգստության և դեպրեսիայի ասոցիացիա ) սոցիալական իրավիճակներում ուրիշների կողմից դատելու ճնշող վախն է:
Նման է սոցիալական անհանգստության խանգարմանը , հարաբերությունների անհանգստություն պտտվում է որոշակի հանգամանքի կամ հանգամանքների շուրջ, այն է՝ ռոմանտիկ։ Կարևոր է հիշել, որ հարաբերությունների անհանգստությունը տառապելու համար բժշկի կողմից պաշտոնական անհանգստության խանգարման ախտորոշման կարիք չունեք: Նկատի ունենալով, որ սիրավեպի հետ կապված նույնիսկ մի փոքր անհանգստությունը դեռևս որակվում է որպես հարաբերությունների անհանգստություն, և յուրաքանչյուրը կարող է դա զգալ, ոչ միայն մեզանից նրանք, ովքեր ունեն գոյություն ունեցող ախտորոշում:
Ինչպիսի՞ն է հարաբերությունների անհանգստությունը:
Հարաբերությունների անհանգստությունը, ինչպես անհանգստության բոլոր ձևերը և իսկապես մեծ գլխարկները, բոլորի համար տարբեր տեսք ունեն: Ընդհանուր անհանգստության խանգարումը կարող է առաջացնել անհանգստություն, անվճռականություն, հոգնածություն, անքնություն, լարված մկաններ, դյուրագրգռություն և դեպրեսիա: Հարաբերությունների անհանգստությունը կարող է դրսևորվել նույն կերպ. միակ տարբերությունն այն է, որ այդ դրսեւորումները ի հայտ են գալիս գործընկերության ոսպնյակի միջով: Նշում. Այս ախտանիշներից շատերը հեշտությամբ ներթափանցվում են: Ինչ-որ մեկը, ով տառապում է հարաբերությունների անհանգստությունից, կարող է լրացուցիչ ջանքեր գործադրել այն թաքցնելու համար:
Փաստորեն, լիցենզավորված պրոֆեսիոնալ խորհրդատու Քեթլին Սմիթը գրել է Psycom որ ամեն ինչ լավ է ձևացնելը, որովհետև դուք վախենում եք ձեր զուգընկերոջ հետ լուրջ զրույցից, հարաբերությունների անհանգստության մեծ ցուցանիշ է: Նմանապես, եթե դուք չափազանց անհանգիստ եք զգում, երբ ձեր զուգընկերը ձեր կողքին չէ կամ տեսողության շրջանակում, դուք կարող եք զգալ հարաբերությունների անհանգստություն: Սա կարող է նշանակել, որ դուք պատկերացնում եք այն բոլոր ձևերը, որոնք նրանք խաբում են ձեզ, երբ նրանք այլ տեղ են դուրս գալիս, կամ դուք պարզապես չեք դիմանում նրանցից հեռու լինել: Հիմա, եթե ապացույցներ կան, որ նրանք անհավատարիմ են եղել, դա այլ պատմություն է: Սակայն ձեր ուղեղը լվանալը, որպեսզի հավատաք, թե ինչ-որ մեկին դավաճանում է, առանց ձեր սեփական երևակայությունից դուրս ապացույցների, հարաբերությունների անհանգստության մեծ ցուցանիշ է:
տնային միջոցներ գեղեցիկ մազերի համար
Մեկ այլ դրսևորում այն է, որ ինքդ քեզ համոզես, որ քո զուգընկերը ցանկացած պահի կլքի քեզ։ Այս բացասական մտածողությունը հաճախ համընկնում է ձեր վախերը վեր հանելու անկարողության հետ: Եթե ես բարձրացնեմ իմ անհանգստությունը լքված լինելու պատճառով, դա կզարմացնի իմ զուգընկերոջը, և նա անպայման կթողնի ինձ:
Հակառակ դեպքում, մեկը, ով ապավինում է բացառապես իր զուգընկերոջը՝ այս և ցանկացած այլ հոգսերի համար հնչեղություն ստանալու համար, կարող է նաև տառապել հարաբերությունների անհանգստությունից: Եթե ձեր զուգընկերը միակ մարդն է ամբողջ աշխարհում, ով կարող է հանգստացնել ձեր նյարդերը կամ վիրավորել ձեզ ծայրահեղ անհանգստության պահերին, հարաբերությունների անհանգստությունը, հավանաբար, ինչ-որ տեղ պտտվում է (և ժամանակի ընթացքում կարող է վատթարանալ):
Մազաթափությունը դադարեցնելու ուղիներ
Ի վերջո, եթե դուք ակտիվորեն խուսափում եք ծանոթություններից կամ պարտավորված հարաբերություններից, կարող եք ընդհանուր անհանգստություն ունենալ հարաբերությունների վերաբերյալ: Երկիրը ջախջախիչ նորություններ չեն, բայց արժե հիշատակել, քանի որ հարաբերությունների վերաբերյալ նախկինում գոյություն ունեցող անհանգստությունը կարող է արյունահոսել նոր սիրավեպերի մեջ:
Ի՞նչն է «առաջացնում» հարաբերությունների անհանգստությունը:
Կրկին, բոլորը տարբեր են, և յուրաքանչյուր զույգ ունի իր տարօրինակությունները: Հարաբերությունների հետ կապված անհանգստությունը կարող է ժամանակի ընթացքում առաջանալ երկու զուգընկերների մեջ, մեկ զուգընկեր կարող է ի սկզբանե կատաղի հայտնվել, մեկ մարդ ինչ-որ բան է անում անհանգստություն առաջացնելու համար. հնարավորություններն անսահման են։ Ամեն դեպքում, արմատական պատճառի բացահայտումը շատ կարևոր է այն բողբոջում կտրելու կամ կառավարելի չափի փոքրացնելու համար:
1. Նախկին ախտորոշում
Որոշ ախտորոշելի խանգարումներ, ինչպիսիք են սոցիալական անհանգստության խանգարումը, կարող են հանգեցնել կամ կերակրել հարաբերությունների անհանգստությանը: Քանի որ սոցիալական անհանգստության հիմքում ընկած է ուրիշների դատողությունից վախենալը կամ անընդհատ անհանգստանալը, թե մարդիկ ինչ են մտածում ձեր մասին, դժվար չէ տեսնել, թե ինչպես այդ մտքերը կարող են առաջացնել հարաբերությունների անհանգստության կրակ:
2. Վստահության խախտում
Եթե ձեր զուգընկերը նախկինում դավաճանել է ձեզ (և դուք ապացույցներ ունեք կամ նրանք դա արել են), դա կարող է հանգեցնել անվստահության և անհանգստության՝ կապված առաջընթացի հարաբերությունների հետ: Դուք նույնպես կարող եք մտածել, թե արդյոք նրանք փոխվել են՝ իմանալով, որ նրանք դավաճանել են նախորդ գործընկերներին:
3. Վիրավորական վարքագիծ կամ լեզու
Ցանկացած տեսակի բռնություն՝ ֆիզիկական, բանավոր, զգացմունքային, կարող է ուղղակիորեն հանգեցնել անհանգստության: Ֆիզիկական բռնությունը երբեք լավ չէ: Խնդրում ենք զանգահարել Ընտանեկան բռնության դեմ պայքարի ազգային թեժ գիծ եթե ձեր գործընկերը ֆիզիկապես վնասում է ձեզ: Բանավոր և զգացմունքային չարաշահումը հոգնեցնում է մարդկանց կամ վախ է սերմանում բառերի միջոցով: Եթե ձեր զուգընկերը կանոնավոր կերպով կատակում է ձեր սխալների մասին կամ ավելի հաճախ է ձևացնում, որ իրեն չար է, քան նրանք իսկապես բարի են, դուք կարող եք տառապել հարաբերությունների անհանգստությունից այս տեսակի հուզական և բանավոր բռնության պատճառով:
4. Անարդյունավետ կռիվներ
Ական կռիվներ, որոնք ավարտվում են դատարկ ներողություններով: Արդյունավետ կռիվներն ավարտվում են ձեր կամ ձեր զուգընկերոջ մասին ինչ-որ բան սովորելով և միասին աճելով որպես զույգ:
5. Անհանգստանալ ապագայի համար
Դուք երկուսդ կամուսնանա՞ք։ Արդյո՞ք նրանք նույն բաներն են ուզում կյանքից: Ե՞րբ է հարմար այս հարցերը տալու համար:
ինչպես բնական ճանապարհով նվազեցնել մուգ շրջանակները աչքերի տակ
6. Անհանգիստ կապվածություն
Ի տարբերություն այն մարդկանց, ովքեր ցուցադրում են ապահով կցորդ, նրանք, ովքեր ունեն անհանգիստ կապվածություն անընդհատ անորոշ են իրենց զուգընկերոջ նվիրվածության հարցում: Սա իր հերթին հանգեցնում է կործանարար վարքագծի, որը կարող է իրականում հեռացնել զուգընկերոջը:
7. Կատարյալ զուգընկերոջ առասպելը
Անընդհատ մտածելը, թե արդյոք այնտեղ ձեզ համար ավելի լավ մարդ կա, քան այն մարդը, ում գտել եք, աներևակայելի վնասակար է: Լրատվական ֆլեշ․ Ձեր կատարյալ համընկնում գոյություն չունի։ Էսթեր Պերել , հարաբերությունների թերապևտ (և մշակութային պատկերակ), համառորեն կրկնում է այս փաստը իր հաճախորդներին: Սա նշանակում է, որ ոչ դուք, ոչ ձեր զուգընկերը երբևէ չեն կարող ակնկալել, որ ցանկացած իրավիճակում կկարգավորվեն իդեալական կամ ռացիոնալ: Դա նաև նշանակում է, որ երբ դուք հիանալի բան եք գտել, մի անհանգստացեք որևէ այլ բակի կանաչ խոտի մասին:
Այսպիսով, դա անհանգստություն է, թե պարզ հին սթրես:
Ահա բանը. Բոլորը, ժամը մի քանի կետ, հավանաբար փորձառություններ մի քանի անհանգստություն հարաբերությունների վերաբերյալ. Եթե մենք չանեինք, մենք կարող էինք լինել սոցիոպաթ: Երբ մենք ինչ-որ մեկին հավանում ենք, հույս ունենք, որ նա նույնպես մեզ դուր կգա: Երբ մենք ամուսնացած ենք ինչ-որ մեկի հետ, մենք քրտնաջան աշխատում ենք դրա վրա, և դա միշտ չէ, որ հեշտ է: Շարունակվում է, ճնշող անհանգստությունը հարաբերություններին հատուկ խնդիրների վերաբերյալ այն է, ինչը պահանջում է որոշակի լուրջ վերափոխում:
Բարեբախտաբար, հոգեկան առողջության շուրջ խարանը վիճարկվել է վերջին տարիներին, և մարդիկ շատ ավելի բաց են անհանգստության խանգարումները քննարկելու և սովորելու, թե ինչպես հաղթահարել դրանք, քայլ առ քայլ:
8 ուղիներ հաղթահարելու ձեր հարաբերությունների անհանգստությունը
1. Հարցրեք ինքներդ ձեզ՝ արժե՞ արդյոք հարաբերությունները:
Վարքագծի հոգեբան Վենդի Մ. Յոդեր, բ.գ.թ , խրախուսում է մարդկանց սկսել մեղմել հարաբերությունների անհանգստությունը՝ իրենց հետ ազնվորեն հավասարվելով: Արժե՞ արդյոք հարաբերությունները: Սա հեշտ կամ անլուրջ հարց չէ: Բայց, ի վերջո, արդյոք այս մարդը ճիշտ է ձեզ համար: Հիշեք, ինչպես ասում է Էսթեր Պերելը, կատարյալ գործընկեր չկա: Մարդիկ անկատար են, և դա լավ է: Հարցն այն չէ, արդյոք նրանք կատարյալ են: Հարցն այն է, արդյոք մենք լավ ենք միմյանց համար:
Պրոֆեսիոնալ հուշում. Եթե չգիտեք այդ հարցի պատասխանը (անվճռականությունը մեծ գործոն է անհանգստության հավասարման մեջ), սկսեք փոքր քայլերից: Փորձեք ստորև թվարկված մարտավարություններից մի քանիսը: Երբ դուք առաջադիմեք, շատ ավելի պարզ կդառնա՝ դա ձեզ համար է, թե ոչ:
2. Դեմ առ դեմ առ դեմ
Դուք չեք կարող հանելուկ լուծել առանց հուշումներին նայելու. դուք չեք կարող շտկել հարաբերությունների անհանգստությունը՝ առանց այն անվանելու այն, ինչ կա և ձեր զուգընկերոջ հետ խոսելու դրա մասին: Ռոմանտիկ գործընկերությունները միայնակ ձեռնարկումներ չեն (չնայած մենք ցանկանում ենք, որ բոլորը սիրեն իրենց անվերապահորեն): Տանգոյի համար պահանջվում է երկուսը, և ձեր զուգընկերը պետք է ընդգրկվի այս նախաձեռնության մեջ: Մի բանի՞ց պետք է զերծ մնալ: Այս մասին խոսելը տեխնոլոգիայի միջոցով: Դա պետք է լինի դեմ առ դեմ: Դոկտոր Ալեքսանդրա Սոլոմոն , լիցենզավորված կլինիկական հոգեբան և գրքի հեղինակ Քաջաբար սիրել. Ինքնագնահատման 20 դասեր, որոնք կօգնեն ձեզ ստանալ ձեր ուզած սերը , պնդում է, որ կոշտ խոսակցությունները պետք է տեղի ունենան անձամբ: Տեքստ գրելը զուրկ է նրբությունից, ոչ խոսքից և նրբերանգից, ըստ Սողոմոնի: Կոշտ քննարկումների ժամանակ մեկ այլ անձի հետ նույն սենյակում լինելը կարևոր է ավելի բովանդակալից խոսակցությունների համար:
Պրոֆեսիոնալ հուշում. Եթե վստահ չեք, որ հարաբերությունների համար արժե պայքարել, ձեր զուգընկերոջ արձագանքը ձեր անհանգստությանը ուժեղ ցուցիչ կլինի այն բանի, թե արդյոք նա երկար ժամանակ դրանում է, թե ոչ (և արժանի է ձեր ժամանակը, էներգիան և սերը: ):
տարօրինակ բաներ, ինչպիսիք են սերիաները
3. Խոսեք դրա մասին և միմյանց
Սողոմոնը շատ է խոսում հարաբերություններում ուժի դինամիկայի մասին և հղում է անում դոկտոր Կարմեն Քնուդսոն-Մարտինի և դոկտոր Անն Ռանկին Մահոնիի հետազոտություններին այդ թեմայով: Երբ մտածում եք ձեր անհանգստության մասին կամ ձեր զուգընկերոջ հետ մտավախություններ եք առաջացնում, մտածեք, թե ով է իշխանությունը ձեր հարաբերություններում: Անհավասարակշռված ուժը, ինչպես գործընկերներից մեկը, որը միշտ տրվում է մյուսի կարիքներին սեփական կարիքների հաշվին, կարող է անհանգստություն առաջացնել:
Չափազանց շատ ջանք գործադրելը՝ հանդարտեցնելու ձեր քարքարոտ զգացմունքները կամ չցանկանալը խառնել կաթսան, հարաբերությունների միջոցով մանևրելու որևէ միջոց չէ: Հաճախ, հատկապես նոր ինչ-որ բանի սկզբում, մենք խուսափում ենք առճակատումից՝ փորձելով լիովին սառնասրտություն և համախմբված երևալ: Սա աղետի բաղադրատոմս է։
Պրոֆեսիոնալ հուշում. Նույնիսկ եթե կան միայն մտահղացումներ, որ փոխհարաբերությունների անհանգստությունն այս ու այն կողմ ցողում է, անմիջապես վեր հանեք այն: Սկսեք խոսակցություններ հիմա ձեր երկու հոգսերի, կարիքների և ցանկությունների մասին, այնպես որ, եթե ամեն ինչ ավելի ուշ դժվարանա (ինչը, անխուսափելիորեն, երկարաժամկետ հարաբերություններում, դրանք կբարդանան), լեզուն արդեն գոյություն ունի՝ նոր անհանգստությունները հաղթահարելու համար:
թոփ 10 հոլիվուդյան պատմական ֆիլմեր
4. Ներդրումներ կատարեք սոլո թերապիայի մեջ
Թերապիան բառացիորեն այն վայրն է, որտեղ դուք գնում եք օդափոխելու, բացառությամբ այն բանի, որ ձեր լավագույն ընկերը գլխով անելու և ևս մեկ բաժակ պինոտ լցնելու փոխարեն, ձեր թերապևտը օգնում է ձեզ խոսել այն եղանակների մասին, որոնցով դուք կարող եք կանխել վատ զգացմունքների տիրելը: Դա չափազանց կարևոր է: Այո, հարաբերությունների անհանգստությունը կարող է կապ ունենալ զուգընկերոջ հետ, բայց ներքուստ նայելը, որպեսզի բացահայտի անձնական դևերը, նույնպես իսկապես անհրաժեշտ է: Ոչ միայն թերապիան կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ հասկանալ, մեկնաբանել և կառավարել ձեր սեփական զգացմունքները. այն կարող է ձեզ գործիքներ տրամադրել՝ ավելի լավ հասկանալու, մեկնաբանելու և կարգավորելու ուրիշների զգացմունքները:
Պրոֆեսիոնալ հուշում. Միանգամայն նորմալ է թերապևտի համար գնումներ կատարելը, նախքան ձեզ գտնելը:
5. Մտածեք զույգերի թերապիայի մասին
Ամեն ինչ հենց նոր նշվեց, բացի զույգերից։ Զույգերի թերապիան կարող է բարելավել հաղորդակցությունը և սահմանել գործընկերների միջև ակնկալիքները, ինչը, իր հերթին, կարող է վստահություն ձևավորել և երկու մարդկանց էլ ավելի շատ մեթոդներ տալ ապագայում իրենց դրսևորելու համար: Բացի այդ, թերապևտները հակված են բավականին լավ հարցեր տալ, որոնք խթանում են կարևոր թեմաների շուրջ քննարկումները: Երրորդ կողմը, որը հարուստ է հոգեբանության և հարաբերությունների ուսուցմամբ, կկարողանա առաջարկություններ անել հարաբերությունները բարելավելու վերաբերյալ՝ հիմնվելով ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև միմյանց հետ խոսելու և վերաբերվելու ձևի վրա: Սա նաև հիանալի վայր է ավելի բարդ թեմաներ բարձրացնելու համար, որոնց օգնության կարիքը կարող է լինել դեմ առ դեմ անդրադառնալու համար: Պրոֆեսիոնալները նախկինում տեսել են այս խնդիրները և այստեղ են՝ օգնելու ձեզ լուծել դրանք:
Պրոֆեսիոնալ խորհուրդ. Զույգերի թերապիայի գնալը միայն ամուսնալուծության եզրին գտնվող զույգերի համար չէ: Այն բոլոր զույգերի համար է, նույնիսկ առողջ, ովքեր ցանկանում են առավելագույն օգուտ քաղել իրենց հարաբերություններից:
6. Ժամադրեք ինքներդ
Մենք նկատի չունենք բաժանվել ձեր զուգընկերոջից և պարզապես հանդիպել ինքներդ ձեզ, այլ նկատի ունենք ներդրումներ կատարել ձեր սեփական կրքերի վրա: Էսթեր Պերելն ասում է, որ անհատները մշտապես փորձում են գտնել ազատության և անվտանգության ճիշտ հավասարակշռությունը, և երբ մենք կորցնում ենք մեկին կամ շատ ենք ստանում մյուսից, դա կարող է անհանգստություն առաջացնել: Հարաբերական անհանգստությունը, որը բխում է անբավարարության կամ միայնության զգացումից, հաճախ կարող է վերափոխվել, երբ անձը վերագտնի և նորից ներդրումներ կատարի իր մեջ (օգտագործելով իր ազատությունը): Դուք պետք է ապրեք ձեր զուգընկերոջից դուրս: Գրանցվեք այն դասին, որին ցանկանում էիք մասնակցել: Սահմանեք անձնական նպատակ և նախանշեք այն քայլերը, որոնք անհրաժեշտ են դրան հասնելու համար: Դուք հարաբերությունների 50 տոկոսն եք; սեղանին բերեք ձեր լավագույն տարբերակը:
Պրոֆեսիոնալ հուշում. Մտածեք ակտիվ, այլ ոչ թե ռեակտիվ գործընկեր լինելու մասին: Ձեր աշխարհը չպետք է պտտվի ձեր զուգընկերոջ, ոչ էլ նրանց աշխարհը ձեր շուրջը: Դուք պետք է լինեք միմյանց համար (անվտանգություն)՝ չխեղդելով աճը:
7. Վերագրեք ձեր մտքերը
Անհանգստության (և հոգեկան առողջության բազմաթիվ խանգարումների) հաղթահարման մեծ մասը փոխում է ինքներս մեզ հետ խոսելու ձևը: Բացասական մտքերի վրա ֆիքսելը (նա չի զանգել: Նա ակնհայտորեն խաբում է ինձ:) անհանգստություն է առաջացնում: Փոխարենը, վարժեցրեք ձեր ուղեղը, որպեսզի նախ մտածի այլ հնարավորությունների մասին (Նա չի զանգել։ Նրա հեռախոսը կարող է մարտկոցը լիցքաթափվել։ Հնարավոր է, որ նա դեռ աշխատանքային հանդիպման մեջ է։ Նա հուզված է Fortnite խաղից)։ Հապճեպ եզրակացություններ անելն առողջարար չէ, ոչ էլ պատկերացնելը, թե ինչ կասի ձեր զուգընկերը, երբ դուք առերեսվեք նրա հետ ձեր մասին: մտածել նրանք եղել են մինչև. Ձեր մտքում բարձր հեքիաթ կառուցելու փոխարեն, հաջորդ անգամ, երբ միասին լինեք, դիմեք ձեր զուգընկերոջը:
Նույնը վերաբերում է ինքներդ ձեզ հետ խոսելու ձևին: Փորձեք կիրառել դոկտոր Դեն Սիգելի «Անվանեք այն՝ ընտելացնելու համար» մեթոդը: Անհանգստություն ունեցող շատ մարդիկ նորից ու նորից վերադառնում են նույն բացասական մտածողության օրինաչափություններին (հարաբերությունների անհանգստության դեպքում դա կարող է լինել, որ ես անարժեք եմ, իհարկե, նա կթողնի ինձ): Դոկտոր Սիգելը ասում է, որ ինչ-որ բան պիտակավորելու ունակությունը մեզ հնարավորություն է տալիս ընտրելու, թե ինչպես ենք արձագանքում դրան: Այսպիսով, հենց որ սկսեք պատմություն հորինել ձեր զուգընկերոջ դավաճանության մասին, դադարեցրեք ինքներդ ձեզ, անվանեք այն, ինչ կա (ես անհանգիստ եմ կամ անվստահ եմ զգում) և ուժեղ ընտրություն կատարեք ձեր հաջորդ քայլի վերաբերյալ:
Պրոֆեսիոնալ հուշում. Հաջորդ քայլը կարող է լինել ինքներդ ձեզ ասել, որ դուք գրավում եք, և ձեր զուգընկերը բախտավոր է, որ ունի ձեզ (նույնիսկ եթե դուք այդ պահին չեք հավատում դրան): Դա կարող է լինել ձեր հարաբերությունների լավ պահերի ցանկը գրելը: Դա կարող է լինել այնպիսի բաներ, որոնք ձեզ դուր են գալիս ձեր մասին բարձրաձայն ասելով: Դա կարող է լինել ընկերոջը զանգահարելը կամ գիրք կարդալը կամ որևէ բան, որը ձեզ լավ է զգում ձեր հանդեպ:
8. Մարզվել
Խոսելով լավ զգալու մասին, ֆիզիկական վարժությունները գերհերոս են հոգեկան առողջության երկրում: Կրկին, հարաբերությունների անհանգստությունը անհանգստության ձև է: Պարզվել է, որ վարժությունները, մասնավորապես յոգան, նվազեցնում են կորտիզոլի մակարդակը (սթրեսի համար պատասխանատու հորմոն): Մեկը վերջին ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ կանոնավոր մարզվող մարդկանց մոտ նոր անհանգստությունների ի հայտ գալը 27 տոկոսով ավելի ցածր է, քան նրանց մոտ, ովքեր չեն զբաղվել: Այսպիսով, չնայած ֆիզիկական վարժությունները, իհարկե, ինքնուրույն չեն լուծի հարաբերությունների անհանգստությունը, այն հավասարակշռված ապրելակերպի կարևոր մասն է:
Պրոֆեսիոնալ հուշում. Յոգայի նույնիսկ մեկ դասը կարող է դրականորեն բարելավել տրամադրությունը: Եթե մարզանքը ձեր ձեռքը չէ, սկսեք փոքրից:
Եթե դուք հայտնվում եք հարաբերությունների անհանգստության մղձավանջի մեջ, խորը շունչ քաշեք: Դու մենակ չես. Այս թունելի վերջում լույսեր կան, պարզապես պետք է սկսել քայլել։
ԿԱՊՎԱԾ: 6 գիրք, որը պետք է կարդա անհանգստություն ունեցողը
